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结束了一段“忘年恋”,心里却还是放不下

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-21 19:46:53  
导语

我与大叔(至于为什么叫大叔待会再说)是大半年前在飞机上认识,和朋友去旅游,他坐我旁边,快下飞机的时候聊了几句,他是本地人,可以给我介...

   我与大叔(至于为什么叫大叔待会再说)是大半年前在飞机上认识,和朋友去旅游,他坐我旁边,快下飞机的时候聊了几句,他是本地人,可以给我介绍下哪里好玩,就互留了微信。其实后来一直没联系。直到两个月前,有次我朋友圈发了个动态,他给我评论了下,我们才开始有些互动,然后又聊了两次。我也单身,他也单身。他说要不我们俩试试吧。那时候正是我在努力忘掉前任的时候,前任对我消失了一年半,连我发的分手消息都没回过(可能是死了吧),但是我每天都还是会想前任。出于要摆脱前任的心理,我就同意了。

  于是大叔会每天都联系我,给我发消息。其实我对大叔是完全无感的,没有我要的身高,没有我要的颜(虽然我自身条件也并没有很好,但是每个人心里都还是会有点幻想的)。

  但是那时候我觉得心里特别孤独,对现在的工作特别厌倦想要辞职,领导不放人,家里人也都不同意我辞掉这么稳定的国企工作,正在家休假,总感觉家人对我的态度都不一样(可能是我自尊心太强了),家里人天天给我做思想工作,然后我又乖乖回来上班,所以心里甚是孤单。

  聊了一个星期左右,大叔问我确定好要跟他继续交往下去吗。我还是比较理智的,一是对大叔确实没什么感觉,二是从没想过自己要嫁到外地,三是觉得我们生活的世界完全不一样(他是那种早上六点多就会起床,然后安排好今天要做的每件事情的人;而我是那种在国企里温水煮青蛙,能多赖一分钟床绝对不愿意早起一秒钟的人,各种拖延各种懒)。

  我就告诉他,我们并不合适,生活习惯都不能相融。他说,觉得我说的有道理,大家就做个朋友吧。我也就没回过他,以为我和他就这样算了。

  隔了两天我们没有联系过(说实话心里还是有些小失落的),第三天我过生日,朋友圈发了下感叹,他看到了给我发了句生日祝福,又说他这几天很忙都在忙些什么巴拉巴拉。其实我觉得我和大叔生活差异真的很大,和大叔在一起就像两个毫不相干的人硬是要拉扯在一起的感觉,他说的工作我都不懂,自然很不知道要怎么回复,所以我们每天的聊天也并不多。但是就是习惯了有这么一个人,每天守着你的感觉。。。

  就这么又联系了一个多月,11月20号是他生日,于是决定他生日的时候过来见我,我陪他过。我欣然同意了,因为我想看看大半年多再见到他会有什么感觉,加上这一个多月来每天的联系,会是什么感觉。我也并没有很期待他一定会来找我,因为怕失望,毕竟被前任放过无数次鸽子心里都有阴影了。直到他告诉我机票订单号之后我才整理好要见他的心情。

  见他的前一晚我失眠了,三四点钟才睡。第二天公司检查,我这边特别忙,他来了之后就先去了酒店订了房间(我特意交代了,一定要标间),他也很爽快的同意了。一点多忙完我就去动车站坐了50分钟动车去见他了,为什么不在我的城市见面,一是我所在的城市没有机场,二是他工作确实很忙也没有很多时间,就折中了下。

  一路上我都特别紧张,不知道见到他会是什么感觉。到站我给他发了条消息,“今天穿的绿色裙纸”。他回了我句,“放心自己老婆还会认不得吗”。其实心里挺暖的。见到他时并没有想象中的紧张,也没有很别扭,就那么自然而然的。我就和他一起去酒店放东西,因为我早上和中午都没有吃饭,放完东西我们就去吃饭了。

  那时候已经三点多了,就去必胜客随便吃了点东西,可能是心里还是有点小感触的,肚子虽然很饿,但就是吃不了东西,他把我吃剩的披萨都给吃了(这点我注意到了)。吃完他就拉我去逛街,问我需要什么都给我买了。我自然是觉得很别扭,完全不想逛街啊,加之前一晚没怎么睡,当天中午也没睡觉(我平常每天中午都会睡觉,只要一天中午不睡,下午必定崩溃的那种),特别特别困,我就说要不回酒店休息吧(哈哈,不要想太多,我真是只是想休息而已),还可以聊聊天。

  他很坚决的说一定要买完东西再回去休息。因为明天大家都要各自回去了,时间不多。我就被他拉着去了商场,长这么大真的是很少接受男人的东西,除了平常大家请吃吃饭,基本上没要过异朋友的东西,我就觉得很难为情。然后我就想到这个商场五楼有电影院,建议去看电影吧,因为太困太累就想找个地方坐一坐,再说去看看电影也挺不错了。我就在网上买了007(大叔很诧异说手机也可以买电影票吗,换我诧异了,我说当然可以,基本上吃饭,看电影,购物都是手机啦。大叔说他不研究这些,基本上他的日常需求都会有人直接给他办了)。

  但是距开始还有半个小时,他就又把我拉下来买东西,见到啥都问我要不要,都要买!!衣服?我说我不要跟你一起买衣服很别扭。鞋子?我说也一样,不想跟你一起买,这些都是通常和闺蜜一起买的。包包?我说算了吧,我现在这个包我就超级喜欢,也用习惯了不想换。然后他说我知道该送你什么了。

  就把我拉到一楼,随便找了个首饰柜台,说买个金项链吧(可能他看我耳环带的是金的,以为我喜欢金的)。我说不要戴金项链,对我来说老气了。他说那买铂金的。铂金的确实好看,我一时找不到说辞,就说电影快开始了,赶紧上去吧。他就指着柜台一堆项链硬是要我选一条,店员也是热情立马就开始推荐,然后就拿出来给大叔看,就要往我脖子上戴,试戴了一条他就问我喜欢不,我说不喜欢,拿了好几款我都说不喜欢。最后没办法他就随便拿了一条让店员包起来了,买了条链子和小坠子。

  然后我们就上去看电影了,整个过程中他都一直拉着我的手,还跟我说这是他五年都没来电影院看过电影了,没人陪也没有时间。我因为太困了,居然看睡着了(这真是我人生中第一次在电影院看电影睡着的,而且还是007!),他就让我趴他腿上睡,后来我被电话吵醒了,接完电话他问我”还看不(想来我也是接不上剧情了),不看了就出去吃点东西回去。”我们就先闪了(007.。。没看完0.0)。

  我跟他说这边有名的就是米粉了,去试试粉吧,他就说好,那你请我吃吧(他说这句话我印象也很深,好感也来了),我就请他吃了碗粉,我的那一碗吃了一丢丢实在不想吃了,鸡蛋也咬了一口不想吃了,他就把我碗里的鸡蛋捞过去吃完了(这一举动我也是很有感触)。回酒店的路上大约有15分钟的路程,我就和大叔牵着手散步回去的,那种感觉竟然很亲切。

  进酒店电梯的时候我才想起来,下午去放东西的时候是个单间,当时思绪都飞了,就没注意到这个问题。我就问他说是个单间吧,他说是啊。我有点不高兴,“不是说好了标间吗”。他说标间正好没有了。我就特别不愿意,硬是要求他换个房间,他说一会联系服务员换吧,我看出他并没有特别想要换的意思。

  那个电梯是需要刷房卡才能乘坐的电梯,我没房卡也就下不去。就想着要是待会他不换,我就把自己东西拿着,打电话找服务员自己去开个房间(是不是太古板了)。

  进房间之后我就坐在椅子上玩手机,他就坐在旁边储物架上跟我聊天。很可爱的是他跟我讲他的创业史,跟我讲他的经历,还跟我讲股票,讲很多大道理。当时觉得特别搞笑,觉得好像是我自己想太多了,我就给闺蜜发了一条微信说,你能想象大叔不远千里来见我,然后大晚上的跟我在酒店的单间里讲人生经验吗!

  我也渐渐卸下了点防备。有点晚了 他就说让我去洗洗休息,我说我不洗,而且我要睡沙发。他很无奈,就先去洗完澡。洗完又让我去洗,我就赖在沙发不动,他没办法就说那就不洗了,把我抱床上,他就规矩的睡在旁边,我们就这么待了一晚上。

  第二天吃完早餐,公司就打电话催我回去,我就先走了,其实我走的时候是打算把昨天那条链子放在桌上不带走的。他说要帮我戴在脖子上,就拿出来要给我戴,边戴边说“下次见面不知道什么时候了,以后天天戴着吧”。当时听着没任何感觉,一心觉得要了他东西心里很别扭。现在想想当时的情景,还是很心酸的。

  回来车上我给他发了条消息,说桌上那瓶香水是我给他的生日礼物,希望以后闻到这个味道就会想起我吧(也不知道大叔有没有用过)。因为这次见面并没有很轰轰烈烈的感觉,所以我想,可能见完面,大家都各自都有了判断吧。至少我觉得我和他之前是没有爱情的。

  事实上是,后来他还是会每天都和我发消息,跟我讲以后,问我什么时候辞职去他的城市,什么时候见他父母亲,说结婚以后我就不要上班了,每天打打麻将(我超级爱打麻将)带带小孩就可以了之类的。我也会幻想一下他给我描绘的蓝图,但是清醒的时候想想,我是不会和他在一起的。因为我心里有根刺,那就是年龄问题。

  大叔告诉我的是他是85年的,有次他给我发照片无意发到一张动车票,现在都是实名制上面有身份证号,我就点开随便看了一眼滑到下一张,他就把这条消息撤回了,我隐隐约约看到了1972这几个数字,当时就生疑了下,而且从他现在有的成绩,从他跟我聊天的语气,以及很多聊天细节,都告诉我他在年龄上骗了我。我前任比我大六岁,大叔看起来比我前任还要大一些的。

  我算了下,如果真是72年,那就比我大18岁!!(我问大叔“你确定没有结婚或者结过婚”,大叔说绝对保证没有。)这个数字我太难以接受。我小爹比小妈大12岁,我表姐比我表姐夫小16岁,这在我们家就已经是极限了,为此我表姐和我姑妈姑父关系都特别不好,她爸妈心里一直都是有怨言的。我要是和一个大我18岁的大叔在一起,我爸妈肯定会气晕的。再说我表姐和表姐夫在一起时表姐已经三十了,基本上选择余地很小了就奔着结婚了,我现在25,说老不老,说小不小,按别人的话说,要样貌有样貌,要学历有学历,要工作有工作,还是独子,干嘛要愁嫁。

  所以这根刺就一直埋在我心里,每次大叔开开心心的跟我聊天的时候,我都没办法问出口,想想我又不打算和大叔以后在一起,我们肯定不可能的,而且我也相信我眼睛看到的,就一直没问过他。对他态度也是越来越冷淡了,有时候早上发的消息 我晚上才会回。但是有他给我发消息我还是会开心一整天,要是一天没联系我,我仍然会很失落。

  后来意识到不能再这样下去了,就和闺蜜讲,准备和大叔正式说拜拜了,不想再纠结下去了。刚好那时候办公室小伙在讨论他和女朋友马上要结婚的事,他们就在说结婚要做哪些准备啊巴拉巴拉。我一时心里触动,就想到了大叔(原来我在心里已经有点依赖上他了)。那天我主动和大叔发了个消息,问他在干嘛呢,他说刚送客人到机场,我一时不知怎么回。还在犹豫中的时候大叔发了条消息,说他妈妈要他早点结婚了,介绍了母亲同学的女儿,我问他什么意思。他说他们见面了,双方父母都非常满意,他妈妈还说他的婚姻她做主。还一直强调,他也想早点结婚了。我一冲动就把他给删了。

  想来也是心酸,我和他的关系真的就脆弱到删了微信和电话号码就从此天涯陌路了。我们不在一个城市,没有共同好友。

  我以为我会释怀,毕竟结束了这么久的纠结。每天还是会按部就班的做每一件事情,除了吃饭。恩,没有食欲,三天不吃饭都不饿,没有起床力,睁开眼睛看不到消息,懒散了好几天。

  和大叔每天联系的时候他都会给我满满的正能量,我以前八点上班,我是非要赖到七点半才起床的人,后来他每天醒蛮早给我发消息,说他起来了去锻炼了,我就慢慢也习惯了每天六点半准时起床(但不会锻炼,我太懒了),慢慢收拾好自己,在慢慢吃个早餐,再悠闲的去办公室,觉得每一天都开始的很有意义。

  我丢三落四,以为他会很宠溺的说我是个小马虎,结果他却告诉我,一个人如果做事没有计划,连东西都收拾不好那就有点可悲。我了个去,我还把这句话截图给我闺蜜,我和闺蜜还一起吐槽了一下。但是。。。。我真是好久没有丢过东西了。

  他到我上班的这个省来一上车就和的士阿姨用粤语聊起天来,全程都听得我稀里糊涂的,我这个在这里待了两年的人没有听懂他们说的一句话,他这个才来半天的人居然和当地人用方言对话。我就问他为什么会讲粤语,他说经常和香港客人打交道当然会讲啦。我很自愧不如。。。这使我一度也想去把粤语好好学学。

  他给我看他国外客人给他发的短讯,那个可爱的印尼人发的英文和拼音相结合的短信,我翻译了半天只知道大概意思,却还是翻译不完整。他说他公司的职工基本上都要会懂一门小语种的,我这个英语只过三级的人真想马上去报个外语补习班。

  他跟我讲,经常健身可以锻炼身形和气质,但又说你已经很漂亮了,我很喜欢。他跟我说懒人很悲哀,却告诉我不要上班了他养我。他跟我说觉得打麻将是件超级浪费时间的事情,却让我以后打打麻将就可以了。他的手心都是茧子,可以看出今天的成绩真的是他一点点奋斗努力得来的,却要给我买各种我想要的东西,自己却吃掉我所有剩下的东西。

  在我删掉他,他没联系我的第五天,真的很想他。想每天给我说早安和晚安的大叔,想给我满满正能量的大叔,想每天让我很自信的大叔,想那个说要给我美好未来的大叔。

  第五天晚上,我喊朋友两个人出去唱歌,以为能发泄出来,但是越唱越难受,就给他发了一条信息,说想问他一件事情。我盯了一晚上屏幕,按了一晚上的home键,依然没有任何反应。我不相信,我就这样淡出了他的世界吗。实在是心里太堵了,我就跟我另一个姐讲了这个事情,我问我姐,我说,是我主动把他删的,我现在特别想要和他说说话,要是跟他打电话,会不会显得我太不要脸了。

  我姐果断的说,打!青春就是不要留遗憾。

  我就拨出去了,响了三声就接了。我其实是刚刚哭过的,声音有点低沉。他的声音一如既往的温柔,乃至有些开心的(恩,我确定是开心的声音)。听到他的声音,我心里还是很暖的。问他吃饭了没有,他说刚和客人吃了饭在回公司,接着又说你不要生气啊。他以为我是生气删了他的微信,其实我也不明白我有没有生气。只是很想念他。

  我说忙吗,聊会天。他说不是很忙,可以聊。我就问他昨天给他发消息为什么不回。他很惊讶的说没看到啊,要是看到肯定会回的(恩,他说了“肯定”两个字,而且特别坚定)。我想起,我给苹果手机发消息默认的是imessage,而我的手机短信设置的imessage默认的是邮箱号并不是手机号,他又没有我邮箱,肯定以为那条垃圾短信了。

  我说没什么啦,没看到就算了。 我还报着一丝的希望。我问他,最近和相亲对象每天都有见面吗。他说自从上次见面到今天忙的都没有时间见面(恩,是忙的没时间见面,并不是不想见)。我说,哦。他又说,感情这种事情太复杂,他不想去想那么多了,随大人们去吧,父母满意就好。

  我没讲话了。他问我,为什么微信给我发不了消息了。我说一生气就把你给删了呗。他说干嘛要删掉呢,以后还可以互相说说话,你有什么事情还可以来找我啊。(说的好生分呢,意思就是我们不在一起我也还想尽我所能帮到你)。我说,既然是这个意思那就更没必要再加上了。我最后的不甘心的问了一句:你真的打算和女医生结婚吗?他说,他父母觉得好就行了,他也不想去考虑这个问题。我几乎快要哭出来但忍住了,跟他说,结婚是要找个人和你过一辈子,又不是你妈!他说,后来他说什么我也不记得了,就只是当时满脑子只想哭。。。我也没听清他又说了什么,然后我就沉默了,我们也沉默了好一会。他说晚点再给我打电话吧。我说好吧,拜拜。

  觉得好像也没必要再打电话了吧。把他拉黑了。

  挂完电话,跟我姐汇报了下,我姐说他对婚姻都是这么无所谓的态度,你觉得你跟他在一起了会幸福吗。我姐说的很对,我竟不知道说什么。但是我想念的大叔怎么会是一个对婚姻这么无所谓的一个人,还是他根本就没喜欢过我,还是他一眼就爱上了那个女医生了以至于要跟她共度一生了呢。

  这几天我一直在反省,我到底有没有爱过大叔;就算大叔要跟我在一起,我有勇气跟大我18岁的人在一起吗;大叔有没有爱过我;大叔真的是一个对婚姻无所谓的人吗;我的心塞是因为难过还是因为不甘心。

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